Vu qu'un typhon se balade sur Tokyo en ce moment et que je n'ai pas envie de me balader dehors pour jouer les Mary Poppins, je suis cloué à l'intérieur pour toute la journée. En attendant que Lucy l'Italienne ne télécharge Very Bad Trip 1 & 2 pour une session cinéma du mercredi aprèm, je vais continuer l'article précédent qui s'était arrêté, souvenez-vous en, à la porte de ma fabuleuse résidence. Voyons-voir ce qu'il y a à l'intérieur...
Entrée :
Sitôt passée la lourde porte blindée de l'aile Sud de Sôdairyô, on se retrouve sous l'oeil de Nakamura-san, notre très sympathique gardienne, qui s'assure qu'on ne ramène pas d'inconnus dans le dortoir et qui s'occupe de nous exclure définitivement de la résidence le cas échéant. Eh oui ma pauvre Lucette, c'est le jeu, les non-résidents doivent rester sur le perron. Le centre international de Waseda s'est d'ailleurs bien assuré de nous projeter une vidéo sur les comportements à adopter ou à éviter dont le passage le plus tragi-comique dépeignait l'exclusion d'une étudiante en échange, fondant en larmes lorsqu'un obscur comité lui annonçait qu'elle devait quitter la résidence le jour même - qu'elle se démerde pour trouver un logement - et que son université-mère serait avertie de cet écart de conduite. Cette charmante comédienne a dû se mordre les doigts d'avoir ramené son Japonais pour la nuit quand Nakamura-san n'était pas là. C'est là un point très important : au Japon, on ne rigole pas avec les règles. Les Prussiens peuvent se rhabiller.
Parmi les règles importantissimes à respecter aussi bien dans la résidence que dans tout autre endroit au Japon, la n°1 est sans doute de ne pas entrer dans la maison avec ses chaussures. Jamais. だめ. La raison est toute simple : dehors, c'est crade, quand bien même fumer dans les rues de Shinjuku est interdit (cf post ultérieur), et par ce temps on comprend bien qu'on ne veuille pas ramener toute la flotte du Pacifique dans les couloirs. Du coup, on a un joli assemblage de casiers où mettre nos godilles et saisir triomphalement nos chaussons pour continuer la visite des lieux.
Mais avant d'aller plus loin, jetons un petit oeil sur l'étrange tableau à droite. Cet habile indicateur de présence, plus furious encore que le dispositif de pointage dans les entreprises, sert à savoir qui est là et qui n'est pas là à un moment donné. On s'en fout à moitié en temps normal, mais si on oublie de pointer en rentrant de soirée et que Nakamura-san vous réveille le matin en faisant le tour du propriétaire comme si de rien n'était en croyant que vous n'étiez pas là (ce qu'elle peut potentiellement faire), vous pouvez avoir la rage. Et puis c'est sympa pour se stalker les uns les autres, voire tout simplement pour savoir si untel est dans ses appartements pour se taper une séance TV ensemble ou partir se balader. En parlant de balade, la carte de Tokyo plaquée au mur, très pratique, permet de savoir où se trouve telle ou telle station et donc de planifier son itinéraire pour se faire prendre le moins possible par les compagnies de transport. Pratique !
Douches/Buanderie :
Suivons le couloir pour visiter les parties communes, et en premier lieu les douches. Au nombre de six, elles nous permettent à nous, pauvres étudiants d'échange, de supporter la chaleur de ces derniers jours en prenant une pause rafraîchissante. Pour une raison que j'ignore, la température de l'eau est bloquée sur 40°C, ce qui n'est pas si rafraîchissant que ça mais plutôt agréable pour se réveiller. Autre particularité : le levier magique. C'est une sorte de petit bouton-levier en inox situé sur le bout du robinet qu'on pousse énergiquement pour avoir une quinzaine de secondes d'eau à la pression d'un Kärsher. C'est un peu étonnant au début, mais on se fait vite à ce dispositif d'économie d'eau. Effet pervers : si on aime pousser ce bouton décidément très agréable à enclencher, les douches durent quand même 15 minutes.
Juste à côté des douches, nous trouvons la buanderie avec ses machines à laver et autres sèche-linges. C'est ce qui se fait de mieux dans le tout-automatique : on insère une pièce de 100 Y, la machine se nettoie toute seule puis se lance dans une folle sarabande avec la lessive. Pas besoin de sélectionner le nombre de cycles de lavage ni la température de l'eau, tout est programmé pour empêcher l'embarras du choix. Ca se tient, tant que la flotte ne passe pas à 90°C pour niquer mes fringues délicates.
Ne soyons pas des feignasses et montons les 4 étages pour atteindre le 5e niveau - au Japon, le rez-de-chaussée est le niveau 1, ce qui est logique quelque part. Une fois là-haut, nous atteignons le reste des parties communes, c'est-à-dire...
Cuisine/Lounge :
Voilà donc notre cuisine. Elle ne casse pas des briques, mais elle est bien sympa avec ses 8+ plaques, ses cinq frigos (un par étage habité, y compris l'aile Nord), ses congélateurs et ses tonnes de matériel de cuisine léguées par des générations d'étudiants d'échange. Vu qu'on a tous des habitudes alimentaires et des horaires de dîner différentes, il n'y a pas de conflit pour savoir qui va avoir la préséance sur qui. Au pire, on règle ça au Jankenpon - ce qui ne risque pas d'arriver car on ferait plutôt de la bouffe pour tout le monde. On est comme ça nous, cools, on ne fait pas de tri entre nous.
Pour ce qui est de l'autre tri, le tri sélectif, c'est une autre paire de manches. Vous voyez les trois poubelles au fond ? C'est l'incarnation de la Sainte Trinité japonaise : déchets combustibles en premier, déchets non-combustible en deuxième, bouteilles et cannettes en dernier. Gare à ceux qui se trompent, car cela donne du travail supplémentaire à Nakamura-san qui doit tout trier de nouveau et c'est très impoli ! Cette tripartition se retrouve partout, dans les bureaux, les salles de classe ou encore auprès des distributeurs automatiques qui peuplent les rues. Notons toutefois que quand on a l'incroyable audace de manger dans la rue (ce qui est culturellement toléré, mais que les Japonais ne font pas), on est un peu baisés car les seules poubelles qui se baladent tous les 30 mètres sont dédiées aux bouteilles et cannettes des distributeurs alentours, et il faut donc se promener jusqu'au combini le plus proche pour se débarrasser de son bol de nouilles instantanées incombustible. C'est peut être pour ça que les Japonais ne mangent pas dans la rue.
Vous me direz : que faire des denrées alimentaires qu'on ne stocke pas dans le frigo ? De même, que faire de la vaisselle personnelle à 110 Y pièce qu'on a fébrilement acheté avec ses billets de 10.000 Y en arrivant le premier soir ? La réponse est simple : on range tout ce bazar dans la grande étagère en damier derrière soi.
Théoriquement, chacun est censé stocker ses effets dans son casier estampillé du numéro de sa chambre. En réalité, les casiers étant relativement petits, on met une partie dans son casier puis le reste dans les nombreuses alcôves restées vierges. Ca fait un peu fouillis, mais tant que Nakamura-san ne pète pas un câble, ça devrait aller.
Passons dans la pièce d'à-côté pour tomber dans la salle à manger. Grandes tables, placards aux merveilles avec jeux de cartes, guides de voyages en plein de langues, vaisselle secrète et autres joyeusetés qui font notre vie de tous les jours. C'est aussi là que nous faisons nos soirées, joyeusement non-officialisées par la gardienne, où on se contente de lire la Bible pour ne pas faire trop de bruit.
Construisons ensemble la maison de Dieu
Nous sommes peu nombreux au final dans la résidence, à peu près 28 personnes dont le tiers doit se cacher, ce qui permet de forger un bon esprit familial entre nous et de se programmer pas mal d'évènements. Sorties aux izakaya, au karaoké, à Shinjuku et autres soirées ciné sont donc monnaie courante. C'est vraiment sympa, il y a comme un esprit "coloc à 20 personnes" auquel je ne m'attendais pas du tout en demandant une chambre en résidence mais qui me plaît beaucoup. Vu qu'on s'entend tous bien dans ce noyau actif, il n'y a pas de prise de tête ou d'autres emmerdements collectifs, tout du moins pour l'instant. A la place de tout ça, on cultive l'art des soirées en pantoufles/chaussettes.
Au fond de la pièce, nous avons une collection de petits appareils électroménagers. Rapprochons-nous en un petit peu...
Vous voyez les gros Tamagochi au milieu ? Ce sont des autocuiseurs de riz. Autrement dit, c'est la seule manière de se cuisiner du riz au Japon autrement qu'en achetant des barquettes toutes faites à réchauffer au micro-ondes. Si je sais maintenant à peu près comment on s'en sert, vous imaginez l'inconfort que c'était au début quand on regardait l'appareil en se demandant comment ça marche. On n'ose pas vraiment demander à Nakamura-san non plus, au risque de se faire rire au nez ou de soulever un gigantesque facepalm. Imaginez donc, c'est comme si un gaillard de 20 ans demandait en France comment cuire des pâtes... Noob !
Retournons-nous à présent et allons à l'autre bout de la salle. Miracle ! l'espace lounge apparaît !
Basiquement, c'est l'endroit coolôs pour se poser et discuter tranquillement, ou alors tenter de faire marcher la TV et tomber par hasard sur Shutter Island en version japonaise. De tragique, ce film est devenu hilarant. De même, c'est la meilleure occasion du monde pour découvrir les nombreuses pubs WTF made in Japan et autres épisodes de Pokémon en version originale.
Vous n'aurez pas manqué de le remarquer, il y a deux fauteuils vs. une infinité de chaises. Autant vous dire que c'est la course tous les soirs dans un monde où le mot shotgun! n'a pas d'usage. Tous les soirs ou presque, car l'heureux achat d'un câble HDMI nous a permis de nous mater des films bien sympatoches grâce aux vidéothèques des uns et des autres gracieusement offertes par le Saint Internet. En parlant de ça, le lounge est aussi l'endroit où tout le monde apparaît comme par magie quand le réseau Internet de la résidence déconne, comme c'est arrivé plusieurs fois au début du séjour. Les raisons d'une telle instabilité ? Certains ont suspecté une surcharge du serveur, d'autres un usage trop important du peer-to-peer. Je suis sûr que c'est Nakamura-san qui passe ses journées à télécharger.
Descendons une paire d'étages et empruntons l'un des fabuleux couloirs mauves pour arriver dans mon domaine.
Pour les normes japonaises, ça doit être immense. 18 m², un placard-sanitaires et un balcon. La boîte noire que vous voyez au centre n'est pas un coffre-fort, mais bien un frigo personnel où stocker la bouffe qu'on ne veut pas faire tourner ou qu'on garde en réserve en cas de catastrophe naturelle ou d'attaque de zombis. Ou encore qu'on met là parce qu'il n'y a plus de place dans les frigos de la cuisine. Comme toutes les autres chambres de la résidence, c'est une ex-chambre double. Cela signifie double espaces de rangement, double bureau, double-lampes... et double lit. Très pratique quand on ne peut recevoir personne pour la nuit. Du coup, c'est l'espace bordel et ça devrait le rester pour un petit bout de temps.
Dans le coin supérieur gauche, juste en-dehors de la photo, on a la climation. Eacon en japonais. La meilleure invention du monde dans ce pays où l'été peut devenir pénible. On cuit comme dans une étuve ? Le monde extérieur est devenu un hammam ? Pas de souci, on branche l'EACON. Le seul souci justement, c'est qu'on est en période de restriction d'électricité : une loi récente engage le pays entier à réduire de 15% l'usage de l'électricité durant tout l'été par-rapport au niveau de consommation de l'été dernier. Cela passe par la mise hors-service des distributeurs automatiques pendant la nuit, la fermeture de certains guichets de vente de billets dans les stations de métro, le ralentissement des escalators, l'usage des escaliers plutôt que des ascenseurs... et l'appel à ne pas utiliser l'eacon en-dessous de 28°C. Au Japon, faisons comme les Japonais ; j'ai très vite oublié la douce fraîcheur des nuits françaises.
Vous me demandez la raison d'un tel objectif de réduction d'électricité ? Je vous la donne en mille. En voyant partout cet appel à l'effort collectif, notamment sur les éventails en carton que Waseda nous a offerts à notre arrivée, j'ai réalisé pour la première fois que les séquelles de la catastrophe se retrouvent vraiment dans la vie quotidienne. Après avoir bu du lait potentiellement radioactif pendant une semaine, je me suis aussi mis à contrôler le lieu de production de mes briques de lait.
Depuis le balcon, on a une joyeuse vue sur un petit jardinet secret, sur les arbres mangeurs d'enfant qui permettraient éventuellement de faire rentrer et sortir du monde au nez et à la barbe de Nakamura-san (à condition d'avoir son harnais et d'être athlétique), ainsi que sur les vis-à-vis de l'aile Nord. C'est sympatoche, ça permet de se faire des stalking parties, ça crée des liens.
A l'heure où j'écris ces lignes-ci, le typhon est passé depuis un petit moment. Si c'était maussade à la mi-journée, c'est surtout parce que ce n'était que le début. C'est devenu marrant en fin d'après-midi, quand le typhon en lui-même est venu se balader à Shinjuku à grands renforts de vent et d'averses. C'est à ce moment qu'on a eu la brillante idée d'aller faire quelques courses au supermarché pas trop loin, ce qui équivaut à deux minutes de course et à une douche complète malgré mon K-way. C'était un peu comme les bûches canadiennes des parcs d'attraction, sauf qu'on est perpétuellement au moment où on surgit dans la flotte. Pas besoin d'aller claquer sa thune à Disneyland au final, un bon typhon suffit.
Je retire ce que j'ai écrit dans le titre de ce post : un typhon, c'est pas chiant. Un typhon, c'est marrant. Mais un typhon, ça va, c'est quand il y en a plusieurs que ça pose des problèmes.
Entrée :
Sitôt passée la lourde porte blindée de l'aile Sud de Sôdairyô, on se retrouve sous l'oeil de Nakamura-san, notre très sympathique gardienne, qui s'assure qu'on ne ramène pas d'inconnus dans le dortoir et qui s'occupe de nous exclure définitivement de la résidence le cas échéant. Eh oui ma pauvre Lucette, c'est le jeu, les non-résidents doivent rester sur le perron. Le centre international de Waseda s'est d'ailleurs bien assuré de nous projeter une vidéo sur les comportements à adopter ou à éviter dont le passage le plus tragi-comique dépeignait l'exclusion d'une étudiante en échange, fondant en larmes lorsqu'un obscur comité lui annonçait qu'elle devait quitter la résidence le jour même - qu'elle se démerde pour trouver un logement - et que son université-mère serait avertie de cet écart de conduite. Cette charmante comédienne a dû se mordre les doigts d'avoir ramené son Japonais pour la nuit quand Nakamura-san n'était pas là. C'est là un point très important : au Japon, on ne rigole pas avec les règles. Les Prussiens peuvent se rhabiller.
Parmi les règles importantissimes à respecter aussi bien dans la résidence que dans tout autre endroit au Japon, la n°1 est sans doute de ne pas entrer dans la maison avec ses chaussures. Jamais. だめ. La raison est toute simple : dehors, c'est crade, quand bien même fumer dans les rues de Shinjuku est interdit (cf post ultérieur), et par ce temps on comprend bien qu'on ne veuille pas ramener toute la flotte du Pacifique dans les couloirs. Du coup, on a un joli assemblage de casiers où mettre nos godilles et saisir triomphalement nos chaussons pour continuer la visite des lieux.
Mais avant d'aller plus loin, jetons un petit oeil sur l'étrange tableau à droite. Cet habile indicateur de présence, plus furious encore que le dispositif de pointage dans les entreprises, sert à savoir qui est là et qui n'est pas là à un moment donné. On s'en fout à moitié en temps normal, mais si on oublie de pointer en rentrant de soirée et que Nakamura-san vous réveille le matin en faisant le tour du propriétaire comme si de rien n'était en croyant que vous n'étiez pas là (ce qu'elle peut potentiellement faire), vous pouvez avoir la rage. Et puis c'est sympa pour se stalker les uns les autres, voire tout simplement pour savoir si untel est dans ses appartements pour se taper une séance TV ensemble ou partir se balader. En parlant de balade, la carte de Tokyo plaquée au mur, très pratique, permet de savoir où se trouve telle ou telle station et donc de planifier son itinéraire pour se faire prendre le moins possible par les compagnies de transport. Pratique !
Douches/Buanderie :
Suivons le couloir pour visiter les parties communes, et en premier lieu les douches. Au nombre de six, elles nous permettent à nous, pauvres étudiants d'échange, de supporter la chaleur de ces derniers jours en prenant une pause rafraîchissante. Pour une raison que j'ignore, la température de l'eau est bloquée sur 40°C, ce qui n'est pas si rafraîchissant que ça mais plutôt agréable pour se réveiller. Autre particularité : le levier magique. C'est une sorte de petit bouton-levier en inox situé sur le bout du robinet qu'on pousse énergiquement pour avoir une quinzaine de secondes d'eau à la pression d'un Kärsher. C'est un peu étonnant au début, mais on se fait vite à ce dispositif d'économie d'eau. Effet pervers : si on aime pousser ce bouton décidément très agréable à enclencher, les douches durent quand même 15 minutes.
Juste à côté des douches, nous trouvons la buanderie avec ses machines à laver et autres sèche-linges. C'est ce qui se fait de mieux dans le tout-automatique : on insère une pièce de 100 Y, la machine se nettoie toute seule puis se lance dans une folle sarabande avec la lessive. Pas besoin de sélectionner le nombre de cycles de lavage ni la température de l'eau, tout est programmé pour empêcher l'embarras du choix. Ca se tient, tant que la flotte ne passe pas à 90°C pour niquer mes fringues délicates.
Ne soyons pas des feignasses et montons les 4 étages pour atteindre le 5e niveau - au Japon, le rez-de-chaussée est le niveau 1, ce qui est logique quelque part. Une fois là-haut, nous atteignons le reste des parties communes, c'est-à-dire...
Cuisine/Lounge :
Voilà donc notre cuisine. Elle ne casse pas des briques, mais elle est bien sympa avec ses 8+ plaques, ses cinq frigos (un par étage habité, y compris l'aile Nord), ses congélateurs et ses tonnes de matériel de cuisine léguées par des générations d'étudiants d'échange. Vu qu'on a tous des habitudes alimentaires et des horaires de dîner différentes, il n'y a pas de conflit pour savoir qui va avoir la préséance sur qui. Au pire, on règle ça au Jankenpon - ce qui ne risque pas d'arriver car on ferait plutôt de la bouffe pour tout le monde. On est comme ça nous, cools, on ne fait pas de tri entre nous.
Pour ce qui est de l'autre tri, le tri sélectif, c'est une autre paire de manches. Vous voyez les trois poubelles au fond ? C'est l'incarnation de la Sainte Trinité japonaise : déchets combustibles en premier, déchets non-combustible en deuxième, bouteilles et cannettes en dernier. Gare à ceux qui se trompent, car cela donne du travail supplémentaire à Nakamura-san qui doit tout trier de nouveau et c'est très impoli ! Cette tripartition se retrouve partout, dans les bureaux, les salles de classe ou encore auprès des distributeurs automatiques qui peuplent les rues. Notons toutefois que quand on a l'incroyable audace de manger dans la rue (ce qui est culturellement toléré, mais que les Japonais ne font pas), on est un peu baisés car les seules poubelles qui se baladent tous les 30 mètres sont dédiées aux bouteilles et cannettes des distributeurs alentours, et il faut donc se promener jusqu'au combini le plus proche pour se débarrasser de son bol de nouilles instantanées incombustible. C'est peut être pour ça que les Japonais ne mangent pas dans la rue.
Vous me direz : que faire des denrées alimentaires qu'on ne stocke pas dans le frigo ? De même, que faire de la vaisselle personnelle à 110 Y pièce qu'on a fébrilement acheté avec ses billets de 10.000 Y en arrivant le premier soir ? La réponse est simple : on range tout ce bazar dans la grande étagère en damier derrière soi.
Théoriquement, chacun est censé stocker ses effets dans son casier estampillé du numéro de sa chambre. En réalité, les casiers étant relativement petits, on met une partie dans son casier puis le reste dans les nombreuses alcôves restées vierges. Ca fait un peu fouillis, mais tant que Nakamura-san ne pète pas un câble, ça devrait aller.
Passons dans la pièce d'à-côté pour tomber dans la salle à manger. Grandes tables, placards aux merveilles avec jeux de cartes, guides de voyages en plein de langues, vaisselle secrète et autres joyeusetés qui font notre vie de tous les jours. C'est aussi là que nous faisons nos soirées, joyeusement non-officialisées par la gardienne, où on se contente de lire la Bible pour ne pas faire trop de bruit.
Construisons ensemble la maison de Dieu Nous sommes peu nombreux au final dans la résidence, à peu près 28 personnes dont le tiers doit se cacher, ce qui permet de forger un bon esprit familial entre nous et de se programmer pas mal d'évènements. Sorties aux izakaya, au karaoké, à Shinjuku et autres soirées ciné sont donc monnaie courante. C'est vraiment sympa, il y a comme un esprit "coloc à 20 personnes" auquel je ne m'attendais pas du tout en demandant une chambre en résidence mais qui me plaît beaucoup. Vu qu'on s'entend tous bien dans ce noyau actif, il n'y a pas de prise de tête ou d'autres emmerdements collectifs, tout du moins pour l'instant. A la place de tout ça, on cultive l'art des soirées en pantoufles/chaussettes.
Au fond de la pièce, nous avons une collection de petits appareils électroménagers. Rapprochons-nous en un petit peu...
Vous voyez les gros Tamagochi au milieu ? Ce sont des autocuiseurs de riz. Autrement dit, c'est la seule manière de se cuisiner du riz au Japon autrement qu'en achetant des barquettes toutes faites à réchauffer au micro-ondes. Si je sais maintenant à peu près comment on s'en sert, vous imaginez l'inconfort que c'était au début quand on regardait l'appareil en se demandant comment ça marche. On n'ose pas vraiment demander à Nakamura-san non plus, au risque de se faire rire au nez ou de soulever un gigantesque facepalm. Imaginez donc, c'est comme si un gaillard de 20 ans demandait en France comment cuire des pâtes... Noob !
Retournons-nous à présent et allons à l'autre bout de la salle. Miracle ! l'espace lounge apparaît !
Basiquement, c'est l'endroit coolôs pour se poser et discuter tranquillement, ou alors tenter de faire marcher la TV et tomber par hasard sur Shutter Island en version japonaise. De tragique, ce film est devenu hilarant. De même, c'est la meilleure occasion du monde pour découvrir les nombreuses pubs WTF made in Japan et autres épisodes de Pokémon en version originale.
Vous n'aurez pas manqué de le remarquer, il y a deux fauteuils vs. une infinité de chaises. Autant vous dire que c'est la course tous les soirs dans un monde où le mot shotgun! n'a pas d'usage. Tous les soirs ou presque, car l'heureux achat d'un câble HDMI nous a permis de nous mater des films bien sympatoches grâce aux vidéothèques des uns et des autres gracieusement offertes par le Saint Internet. En parlant de ça, le lounge est aussi l'endroit où tout le monde apparaît comme par magie quand le réseau Internet de la résidence déconne, comme c'est arrivé plusieurs fois au début du séjour. Les raisons d'une telle instabilité ? Certains ont suspecté une surcharge du serveur, d'autres un usage trop important du peer-to-peer. Je suis sûr que c'est Nakamura-san qui passe ses journées à télécharger.
Descendons une paire d'étages et empruntons l'un des fabuleux couloirs mauves pour arriver dans mon domaine.
Pour les normes japonaises, ça doit être immense. 18 m², un placard-sanitaires et un balcon. La boîte noire que vous voyez au centre n'est pas un coffre-fort, mais bien un frigo personnel où stocker la bouffe qu'on ne veut pas faire tourner ou qu'on garde en réserve en cas de catastrophe naturelle ou d'attaque de zombis. Ou encore qu'on met là parce qu'il n'y a plus de place dans les frigos de la cuisine. Comme toutes les autres chambres de la résidence, c'est une ex-chambre double. Cela signifie double espaces de rangement, double bureau, double-lampes... et double lit. Très pratique quand on ne peut recevoir personne pour la nuit. Du coup, c'est l'espace bordel et ça devrait le rester pour un petit bout de temps.
Dans le coin supérieur gauche, juste en-dehors de la photo, on a la climation. Eacon en japonais. La meilleure invention du monde dans ce pays où l'été peut devenir pénible. On cuit comme dans une étuve ? Le monde extérieur est devenu un hammam ? Pas de souci, on branche l'EACON. Le seul souci justement, c'est qu'on est en période de restriction d'électricité : une loi récente engage le pays entier à réduire de 15% l'usage de l'électricité durant tout l'été par-rapport au niveau de consommation de l'été dernier. Cela passe par la mise hors-service des distributeurs automatiques pendant la nuit, la fermeture de certains guichets de vente de billets dans les stations de métro, le ralentissement des escalators, l'usage des escaliers plutôt que des ascenseurs... et l'appel à ne pas utiliser l'eacon en-dessous de 28°C. Au Japon, faisons comme les Japonais ; j'ai très vite oublié la douce fraîcheur des nuits françaises.
Vous me demandez la raison d'un tel objectif de réduction d'électricité ? Je vous la donne en mille. En voyant partout cet appel à l'effort collectif, notamment sur les éventails en carton que Waseda nous a offerts à notre arrivée, j'ai réalisé pour la première fois que les séquelles de la catastrophe se retrouvent vraiment dans la vie quotidienne. Après avoir bu du lait potentiellement radioactif pendant une semaine, je me suis aussi mis à contrôler le lieu de production de mes briques de lait.
Depuis le balcon, on a une joyeuse vue sur un petit jardinet secret, sur les arbres mangeurs d'enfant qui permettraient éventuellement de faire rentrer et sortir du monde au nez et à la barbe de Nakamura-san (à condition d'avoir son harnais et d'être athlétique), ainsi que sur les vis-à-vis de l'aile Nord. C'est sympatoche, ça permet de se faire des stalking parties, ça crée des liens.
A l'heure où j'écris ces lignes-ci, le typhon est passé depuis un petit moment. Si c'était maussade à la mi-journée, c'est surtout parce que ce n'était que le début. C'est devenu marrant en fin d'après-midi, quand le typhon en lui-même est venu se balader à Shinjuku à grands renforts de vent et d'averses. C'est à ce moment qu'on a eu la brillante idée d'aller faire quelques courses au supermarché pas trop loin, ce qui équivaut à deux minutes de course et à une douche complète malgré mon K-way. C'était un peu comme les bûches canadiennes des parcs d'attraction, sauf qu'on est perpétuellement au moment où on surgit dans la flotte. Pas besoin d'aller claquer sa thune à Disneyland au final, un bon typhon suffit.
Je retire ce que j'ai écrit dans le titre de ce post : un typhon, c'est pas chiant. Un typhon, c'est marrant. Mais un typhon, ça va, c'est quand il y en a plusieurs que ça pose des problèmes.
en version originale), raccourci en 
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